...feliz cumpleaños...

Bueno hoy por la noche de ayer….

Es pequeño grupo de amigos es lo que mas quiero no necesito mas, podría poner el típico
PK … ETC ETC

Pero los 5000 mierda de caracteres que me dan no serian suficientes para poner
PK…

Podría poner mil cosas sobre ellos, pero no sigue sin darme esa mierda de 5000 caracteres.



Solo una cosa
….. …. … … falta Ruben (creo que hacia la foto)

…. …. …. ….. falta Rubert (creo que estaba en alguna lado de Lloret)

…. …. ….. …. Falta Alejandra (estoy seguro que esta en alguna parte de Inglaterra)



pD: EL QUE NO SE LE VE LA CARA … ES EL SEÑOR JORDI JAMBI (era su cumple)

pD2: lo de que solo puedas poner 5000 palabritas es una mierda se nota no ¿?

pD3: no me queira matar jajajajaja, este si puedo poner mas de 5000 caracteres pero no creo que me dejase poner todo lo que podria decir de vosotros^^


….porque cuando lloro me secáis las lagrimas, siempre que me he caído me levantáis , en el momento que todo me falla vosotros no…

...CHUCK NORRIS...

Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.

... \m/ ...

Ultimaaaaaaaaaaaaaaa hora antes de despedirme… para ir… al… curro XD

Y bueno pues no se que contaros… mae mia… que este lunes concierto de xuanx y de hidalgo tambe ( que aunque no pueda ir se que tocas) y espero que dediques juanjo mas te vale … aun que no se a mi ¡ ¬¬. . . . . jajajaja ya queda menos para tener mi guitarra y mi ampli nuevo … unos 18 días mas… jijiji que mas que mas… mmm! Pues nada mas aburrido verdad? No tengo una vida muy emocionante,



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soy mas heavy que el vikingo de manowar montado en la moto de painkiller esquivando gotas de sangre en una lluvia de achas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! \m/

......SABADOOO....

la mejor fotoooo!!! todosss!!(wno casi)

julian jordi y juan las 3 JOTAS--->

mi hermano!

i love hidalgo you love me?


juliaaannnn and alejndraaaaaaa

futuro vocalistica de MetallicA

ALEEEE Y YOP!*^^

NASTIA ALBERT ALE Y YOP^^

uff uff… estoy que no me aguanto de el cansancio de ayer… pero bueno valió la penaaaaaaa madre mía como me reí jajajaja, hacia timpo que no salia... en fin dejo las fotos de ayer, gracias a Julián por dejarnos colar en el colosos!! Jajajaj como cada sábado me imagino (si saliera cada sábado lo diaria seguro XD.

GRACIASS!!